这是引文图片哦，点击题目才可以看正文！
            

        我的好朋友再一次挑战了我的极限！我崩溃了，这次彻底的崩溃了！
        那个叫刘小牛的人又一次创造了她BT的记录！
        早上我不小心打碎一个杯子，就在想会不会有什么事情。结果，那个刘小牛居然敢不小心把502弄到眼睛里面，把眼球和眼皮粘起来了！
        我绝望了！
        还好，医生说这种事还蛮常见的，滴点眼药水就好了。

        我亲爱的姐妹们，大家活着已经很不容易了，不要这么折腾自己和刺激好朋友们了。
        今天看她还得意洋洋的把这个写成blog，急得我都哭了。看完以后马上打电话去骂她。求你了，宝贝，不要再做这种超BT的事了，姐妹们的心脏也是有承受极限的。
        啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！为什么我的好朋友都这么BT呢！我初中的好朋友为了测试502能不能粘手指头，就把自己两个手指头粘在一起了，最后，用刀子割掉一个手指头的皮才把手分开的。我没想到十年以后一个已经结了婚的女人，居然去粘自己的眼球和眼皮！我绝望了！

        每次有人出事情，大家都担心的不得了。偏偏这一群人，包括我自己，都不是让人省心的人。翻来覆去的挑战大家的承受能力。有时候为了一件事，急得一群人都上火。
        有些事她们讲出来，我们还能安慰，还能帮忙想办法。
        有些事她们不讲，只有倔强的样子，反而让大家更难过，但是，我知道肯定是有很难过没有办法讲的事情才会这样，所以，不问也不多讲，只是在说一些鼓励的话，然后默默地祝福，因为不论怎么样，我们都会支持她的。

        不过，也幸亏有这么一群好友，可以相互安慰、相互帮助。我们这几个人男朋友或者老公都不在济南，出了事情也只有姐妹们最可靠，有些事也只有姐妹们最了解自己的心情。

        不过，我亲爱的宝贝们，不要再随随便便做这种伤害到自己的事。大家的承受能力真的是有限的，不要再挑战了！还有可怜的小赵，真的是太可怜了，人家只是买了一瓶502，就给惊吓了一晚上。不要再这样了，求你们了，宝贝！最起码你们一定要给我健健康康的！

买了一束康乃馨。
卖花的老板送了我两支玫瑰。
很喜欢。

今天骂了很多朋友，说他们不搭理我或者重色轻友之类的。
所以，A到很多顿饭！
哈哈，周末的伙食解决了。

本来要不吱声生闷气的，结果还是忍不住都抓来骂了。
其实，自己也是这种人，
来来回回北京好多次，
一直加班，每个晚上加班，周末加班。
所以，好多朋友都没有见。

嗯，不管多忙，朋友还是要多联系的好。

嘘！

我们不说话。

        每天中午会看新闻，每次看都很难过。这是天灾，大自然的考验有时候超出了我们的承受能力。生命变得很脆弱。但是，在灾难中真情往往也会显得更加伟大，那些为了保护孩子而牺牲的老师和父母，使我们看到爱的的震撼。

        地震之后所有的朋友和亲戚都会相互打探平安，我的两个同学在成都。一个是老师，联系到的时候说在医院帮忙，说大家都在忙着救灾。另外一个同学是大家在群里费了好大的劲找到的他的手机号，他说：“我在这里很好,大家放心吧, 大家行动起来,做点力所能及的事情吧,这里的人民学要你们!” 他是医生，去了前线救人。

        我很高兴得到他们平安的消息，也很高兴知道那边所有的人都在相互帮助，相互温暖。面对灾难，人们变得更加的团结。我们是灾难之外幸运的人，更应该做一些事情，尽自己的力量去帮助他们。

        但是，去一些论坛看的时候，吵的最热的帖子却都是在讨论“***捐钱不够多”，“***为什么不捐助？”之类。为什么叫“捐助”？是因为这是一种善举，是捐赠和帮助的意思。每个人尽自己的能力和心愿而为。捐助不是定额定量的去限制。捐的多的人我们尊敬，捐的少的人同样付出了爱心，同样应该尊敬。有指责和吵论的时间不如和灾区的人民学一学，做些实在的事情，自己先多一点去帮助别人。

        在风雨飘摇中我们需要更多的帮助和鼓励，而不是伤害。如果有不满，请用爱心温暖，伤害和指责不能带来真正的爱和温暖。

        最近发现自己很肤浅，简单问题复杂化了很多，但是复杂的方向却很世俗，无非是功名利禄，无非是喜怒得失。这是现实的生活，要生活就不得不考虑，不得不应付，不得不变得不那么容易替人当挡箭牌，不那么容易替他人作嫁衣裳。但是，资质太差，能力有限，好在吃亏是福说的习惯了连自己都觉得理所当然了。

        另一方面却又在内心很鄙视自己，为什么不肯静心简单的做人？为什么去争那些是是非非？仿佛所有的事都是庸人自扰。本应该清风明月的过自在日子，跳出三界外，不在五行中，偏偏多出一根不肯被人低视的拧筋，这是孽性。这也是我不现实的理论生活。
        自己实在是一个矛盾的人，所以，明白了为什么自己总是对自己不满意。因为不论哪一样做的好，自己都还在矛盾中挣扎，都会讨厌自己。

        高一的时候成绩在班里是中上游，考20多名，但是，以自己的入学成绩来说，算是有进步的，也算不错了。高二、高三的时候成绩很差，年级里面倒数几十名，和“大学”这两个字没有任何关系。高三最后三个月突然开始学习，毕业成绩是县里第二名，莫名其妙的考上很好的大学。
        我一直觉得我的高二、高三的生活应该很难过，因为在那样一个环境中，成绩不好就像定罪单，时时刻刻挂在头上，受人鄙视。直到我五一回家翻以前的日记，我才发现，其实我是错的。

        高一的时候，每一天的日记中我都是在反省自己，每一天都在骂自己没有好好学习，每一次考试都会懊悔，不停的问自己为什么没有好好学习，为什么没有好好复习，为什么成绩这么差？我看的心惊胆战的，不知道自己曾经经受过这么大的压力。不知道自己是怎么忍受日复一日的自我责备和内疚。不知道一个小女孩怎样在试卷和分数之间艰难的生活。

        高三的最后几个月我认为自己会过得好一些，毕竟成绩很好，飞速上升，同学们很羡慕，老师很喜欢，考上很好的大学。但是，不是！我的所有的记录都黑暗的可怕，自己像在悬崖边徘徊的困兽，发出的都是绝望的声音。放弃所有的东西，逼自己走一条绝路。我疯狂的学习，同时又疯狂的漠视和讨厌自己！我知道我会上大学，但是，在那时候厌恶使我和自己说：我要在高考之后断绝我所有高中的东西，包括高中的同学、朋友和自己。我不但不快乐，而且是很绝望。

        而很奇怪的是，在我成绩最不好的那段时间，我却过的很高兴、很简单。虽然成绩一塌糊涂，虽然有时候倒数第几的名次会在班里被老师点名骂。奇怪的是，我只是简单的记录了成绩，并没有难过的心情。那些日子我没有讲任何鼓励自己要好好学习的话，我每天去看蓝天白云，每天记录夕阳落下去的样子，每天观察树多了几片叶子，然后安心的感受风带来的气息。开始慢慢的体会父母的关心，开始因为一句话体会母亲的伟大，因为一件小事体感受到父亲的爱护，会和自己讲我有最伟大的父母，一定要爱他们。我的生活简单而温和。那个时候，我爱自己，也爱身边的人。

        看完日记后，我想了很久。想我为什么那时候生活的这么快乐？想为什么让自己生活的不快乐了？

        我想就是因为我太矛盾了吧！自己没有给自己一个真正的定位。没有目标，不管作对什么都不会高兴。也因为没有目标，做错任何事都会让自己更茫然。那段我过的高兴的日子，我只是简单的按照自己的想法生活，不在乎和我无关的事情，所以，会觉得过的安心吧。现在的生活好像使我又回到了原点，没有自己的目标，只能根据周围环境的变化被迫的行走，不知道自己真正想要什么，所以，任何事得不到都会不高兴。

        我很怕别人认真的问我为什么？因为没有办法认真的回答，我自己也不知道为什么。只是在被动的生活而已。被动生活的结果就是不知道自己该怎样取舍，不知道自己该怎样努力！看起来好像是每天都在忙碌，别人都有了的东西自己就应该努力得到。其实，塞了一大堆东西在自己的包里，却不知道哪个东西有用，也没有真正想要的东西，心里还是空空如也。所以，怎么会有高兴的心情？怎么会为自己得意和骄傲？

        这样下去是自己荒废自己吧！就这样生活下去吗？不知道自己的明天会怎么样，不给自己一个定位等于不给自己确认的未来。虽然生活永远是变化的，虽然很多事和决定我们只能边走边看，但漫无目的的走是不对的！

        又换了一个模板！

        这个颜色亮丽疑点，嘿嘿！还不错！

        鼓掌！鼓掌！