温暖的阳光 透明的翅膀

         2011年，从依赖父母到了照顾父母的年龄。好像突然明白自己变成家庭支撑的一部分，不再是躲在屋檐下的小孩。生活在这一年给我上了一堂作业很重的课，让我们明白不好好应对生活是不对的。
         80初的人，已经都不再是自己想象的孩子，彻底从接受别人安排的生活中走出来，变成创造自己和家人生活的那个人。

         2012年，有很多事情期待和努力中。
         上班的第一天，有很多感慨，扑面而来的工作沉重而热情。
         不管怎么样，还在为这新鲜的一年而兴奋着。

         2012年的春节哭了很多次。
         初一，公公、哥哥和寇子在厨房忙忙碌碌，却非让我闲着看电视，幸福和感恩无以表达。但是，第一次离开爸妈过年，终于因为一点点小理由躲起来大哭，第一次这么不懂事的失态。
         初二，回家的晚上和妈妈、妹妹聊天，为了妹妹明年的工作规划给她上教育课，从来不知道自己居然可以唠唠叨叨的教育妹妹两三个小时，说的妈妈和妹妹跟着落泪。看来我真的有妈妈教育人的遗传潜质。
         初四，看《忠犬八公》，哭的一塌糊涂。
         初五，寇子出去喝酒，自己在家煮水饺，十一点半回家，开始和他发小脾气。吵完了，哭完了，寇子说：“你以后多想想我的好，我出差的时候就经常想你好的一面。”
         我很惊讶的问：“你想我好的一面是啥？”
         寇子说：“我想起你撒娇‘老公，我饿了，给我做好吃的吧’，我就很窝心。”
        

         2012我不知道是不是世界末日，也不关心。无可避免、无力阻止的事情顺其自然，能做的是把现有的日子过好吧！
         人近30，知道很多风雨不可避，很多责任不可不担。
         心里敞亮了很多，很多事无非是庸人自扰，很多人无非是无事生非。
         心里有重若珍宝一样的亲人和朋友，还为那么多无所谓的事繁琐什么呢？
         为了他们，要努力的事还有很多很多。

         2012年，规划了很多事情，我不知道自己是不是可以一一如愿，不过过去的一年告诉我，只要我们肯付出努力，总会有好的或者更好的结果出现。

        家里的事情，始终使我无法安心。知道了坐立难安的心情。
        妹妹考研结束了，被我派回去当通信员，无论如何，不想有任何小小的事情。

        最近遇到很多心烦和郁闷的事情，还是沉不住气，还是会意气用事。

        元旦的时候组织了晚宴，忙忙碌碌的几乎连菜都没吃过，等有空喘口气的时候才发现大家已酒酣饭足。

        抽到奖的同事大包小包高高兴兴地回家，但也有偶尔借酒消愁的人。
        醉倒的找人安排了住宿，还有半醺非要去K歌的，忙忙碌碌到半夜三点多。
        讲师大哥是我最怕最怕喝醉的人，当他叫住我开始聊些几年前的事情，我开始惶恐，干了三杯啤酒堵住他的话题。
        人啊，总是在繁华落幕的瞬间回忆一些萧索的往事。

       回忆我的2011年，发生和经历了很多。
       工作和生活都突变成一个崭新的摸样。
      
       2011年，和寇子走到一起，
       第一次出国，
       第一次浮潜，
       第一次过两个人的日子。
       虽然我不是个勤快的小媳妇，
       但寇子确实是个好老公，宠爱和养活着自己的懒媳妇！
       我日日感恩，却很少说出口。

       2011年，工作的变动也很大，
       名正言顺的部长职位并没有比扣掉绩效工资给我的感受更深刻，
       领导的来回变更，使很多简单的事情变复杂，熟悉的流程变陌生；
       我并不害怕工作上的麻烦，只是，偶尔很焦头烂额。

       2011年，父母安康，妹妹很努力地学习考研，
       爸爸适应了退休后的生活，跟着妈妈在厂子里忙里忙外。
       本来是和乐融融的生活。
       只是，意外的小插曲，父母被牵连其中。
       长辈的事情本不该由我来评论，但我的父母我必须来照顾，任何一点点对他们有害的事情我也不会原谅！
        想起奶奶说过的话：“各人的路各人走的，各人的业各人造的，各人的福各人挣的！”

       好吧，2011年结束的时候，给我上了很好的几课！
       生活就是这样，该面对的总要面对，该来的总会来，改过去的总会过去。

       2012，期待会很美好！

        许久没有更新博客了，晃悠悠的织了几天围脖。
        突然在白沙的博客中日志中发现自己的存在：
        “下午下班前和阿布聊到了个性和命运的关联，颇能沟通，这个丫头不简单啊，估计也是个心气倨傲而命运多舛的，我们最后达成的一项伟大共识，那就是：有些人盲目的乐观，就能得到盲目的幸福。貌似阿布已经学榭寄生那样得到了，而我，暂不敢奢望。晚上自残完回家，发现偷网失效，不过无妨，下午走阿布那儿弄到了一点情报，一挥而就，不日302也将连入地球村了。”
         想不起来那天到底聊了些啥了，反正不是些正常人的聊天。

         我们这些人，都越来越适应生活，越来越把自己不正常的一面一层层的脱下来。只是，面子上变了，脑子里变了，骨子里却总有一些东西剃不干净。

         我的嗅觉敏感，遇到相似的人就远远躲开，生怕骨子里那点病根被连带出来。
         却总能机缘巧合的遇到同路中人，自己装模作样的正常人外壳也总能一眼被揭穿。最好的默契是各怀鬼胎、互不揭穿。想起很过年以前的一个同事，很多人奇怪一起工作的两个人为啥这么不熟，我偷偷的说，因为我们是一类人啊！大家都不明白，直到有一天，那个同事说他小时候会躺在马路上装死，一趟半天，我就在一旁偷偷地诡笑。

          现在，岁近30，不再是任意妄为和勇往直前的年龄。连日早走晚归，自己开车奔波家里数次，知父母年事已高，很多事情该由我们这一辈来抗，而妹妹又尚年幼，所以再辛苦也要担起来，没时间再玩疯狂和抑郁。

          感谢寇子，这些天随我奔波，比我还尽心尽责，就像哥哥说的，他不是拿自己当半子，而是当自己是一个儿子在尽孝心。
          很庆幸我很狡猾的找了个负责人的正常人。
          好吧，感谢寇子！

        很久很久之前有一包茶叶，灰常灰常灰常滴难喝！
        于是，我天天咬牙切齿的想：快点喝！快点喝！快点把它消灭掉！

        前两天跟着翠姐买了超级香的花草茶，心想：这些好了，茶叶里面放点花草茶就没那么难喝了！
        今天测试了一下，果然，茶叶难喝的味道少了很多。
        但是，玫瑰花和胎菊的香味也没有了！

        越喝越不对劲，干嘛为了包破茶叶把好喝的茶叶也变得不好喝了呢？
        干嘛自己天天喝药似滴和一包破茶叶较劲呢？
        意义呢？

        恍然大悟啊！
        拿起那包较劲了一年之久的茶叶就扔在垃圾箱了。

        自己还真是个爱较劲的，爱穷酸的个性啊！
        还有什么事自己在较劲不放呢？

        突然间很想哭，很想哭，很想哭……

        忍住！忍住！忍住！

        快速回血！快速回血！

        被领导折腾到崩溃，早上六点打电话要加急材料，上午八点半交稿！
        九点上班，又是一堆的烂事！

        烦！超级烦！

       突然有个想法：今年要带着爸妈和妹妹去海边过年，面朝大海，春暖花开！
       估计会被爸妈毫不犹豫的拒绝吧。

       自己给自己买结婚礼物，网购了200大圆的本子和贴纸，被寇燕华BS。
       不过，自己很开心，喜欢啊！真是很喜欢！
       卖本子的店家妹妹和自己是一谈如故，都是本子控。
       以后我也开个文具店好了。
       Baidu先生建议我去开个印刷厂，还是他比较有经济头脑。

       忘了记录了：2011年8月11日和寇燕华同学正式领取结婚证。
       正式踏入围城了。
       其实，领证的过程比去菜市场买菜还简单，领证的价格比猪肉还便宜，
       迅速领完证出门的时候，心里面突然空了一下，五味杂陈，说不出什么滋味。
       哈哈哈，第二天早上醒来就想：就这样变成已婚了？

       现在已经习惯了，其实没啥改变吗，家里多了两个证而已。

        自己老是稀里糊涂的，工作和生活中很多事情不在意和不自觉的情况很多！ 
        \(^o^)/~
        发现很多事糊涂些蛮好的。啦啦啦啦！

        管好、做好自己就好了！
        心事太重会郁闷的。啦啦啦啦！

        筹备婚礼中！

        某某同学的稿子还没给发 ，某某同学的机器还没给修，某某小朋友还没有去探望……
        生活忙碌和高兴的一面大于不高兴和被郁闷的一面。

        不高兴和被郁闷了先从自己身上找原因，
        能左右的左右，不能左右的：“say bey！”

        上周从某领导那里学习：“不能改变事情的话不要说！表达和方式要有助于推动工作。”
        上上月从另一领导那里学习：“人生就是通过选择和放弃，获得最大化的幸福感！”

        昨天去做足疗，那是一个痛苦啊！
        几乎全程都在祈求足疗师傅：“轻一点、再轻一点、不需要用力！”
        一定要带着寇燕华去做足疗！哈哈哈哈！

        貌似领导们要汇报的材料还没有个准备好，
        昨天被小郁闷，小晃点，小恨，
        so~~把那些烂活扔在一边了，心里想着老娘不伺候了。
        结果，事情还是那些事情，干活的人还是我这个苦命的人，昨天偷懒一天导致今天手忙脚乱！

        部门里面有个姐姐请假，居然给我发了封很长篇的邮件，感动中……
        我不太会板起脸来批评谁，偶尔会私底下谈话，
        不是大大咧咧的性格，也不是雷厉风行的性格，
        貌似成不了大气候，批评别人之前一定会做到自己先让人心服口服。
        给大家争取了很多，希望大家都有所得，也都有所付出，人生多多少少最起码要有点小追求。
        可能有点把自己的想法强加到别人身上的意思，
        只是，在同一个部门中，希望大家有一样的氛围。
        很幸运，都是很可爱的一群人。
        能力和技术都是可以慢慢增长的，自己也在不断学习中，
        态度和责任心很重要！

        唠叨了一大堆，心情好了很多，自我疏压的能力有所长进，嘿嘿，干活去喽！

        制定规则，给自己下了个死命令！

        嘿嘿，自己是个缺点很多的人啊！

        慢慢改正吧！

        就像我从来不看恐怖电影一样，也从来不看过分悲惨的图片。

        最近的很多报道，总会让人看了落泪，种种的描述，虽然没有图片，却足以让人悲痛。

        很多事情是心知肚明的，很多意外是意料之中的。
        其实，很多人本来就有着风险的意识吧！

        我没有大志向，也没有大的呼吁感，
        我鄙视那些造成灾难的人，也讨厌那些在灾难之后只会炒作和盲目起哄的人。
        当然，也许正是他们在推动改革和进步，
        但我真的没有大嘈杂的参与感。
        只想感谢那些平平凡凡、默默无闻的在灾难中救人的志愿者和英雄。

        我的心原来很小，能力和志向也很小。

        中国人的风险意识啊，在很多很多项目中都是一样的淡薄。
        没有正确的、严格的风险管理，
        没有彻底的风险跟踪和风险控制，
        没有正确的风险预警，明确的风险说明！
        所以，严谨的社会什么时候才能到来？
        中国人根深蒂固的得过且过的作风是这一切的根源！

        其实很简单，即使没有黑暗面的原因，
        中国人的工作作风照样很难产生高质量、高品质的工程！
        中国人喜欢说外国人死板、固执、太守时，
        所以，我们总是时不时的为了自己的“宽松”付出代价。

        我不崇洋媚外，中国人变通的能力总是很强，只是，是时候面对和反思错误了。
        我们用生命付出的代价真的太大了！

        平心而论，我已经不是敢作敢为的人。好多事情三思而行。
        貌似弹性消失了，只有很好和很坏的界限，没有平衡的距离。有的时候，固执啊，使人永远学不会迈步和伸手。
        反思了蛮久了。如果不在乎得失，不在乎结果，可能事情会简单得多。

        把需要变成想要，把固执的意义变换成现实的价值不高，貌似是我始终没有学会的技能。
        好吧，我承认自己现实的生存技术不高，那就做自己想做的事。

        工作上最近有点消极怠工，说不清楚啊。
        并非是想吃老本，我知道自己几斤几两， 实在是疲惫了。
        大概潜意识里也想着趁着结婚的事情给自己降低工作要求了。
        有些事情让别人，也让自己意识到不满意了呢，貌似松懈的有点过分了。
        掌握好松弛之度看起来不容易啊，总是过分极端。
        最近在努力控制自己不往极端走，有点拉不住的感觉。
        哈哈哈，打小就是倔毛驴。