TERESA      (希腊)收获者。TERESA被形容为美丽，黑发的女人，文静，直接，而且有著极虔诚的信仰。

        用了三天三夜看完了《甄嬛传》，在看完的一瞬间，心里一沉，竟是一种曲终人散的落寞和不舍，第一次有一种冲动想要马上把一本小说细细的重新读一遍。这情形好像高中看《红楼梦》的时候，把黛玉离逝的那一章看了几十遍，看一次哭一次，那个时候得了很严重的精神衰弱，每夜都会做无数清冷的梦，后来精神几近恍惚，分不清梦里梦外，彷佛没有一刻可以休息。也就是那个时候，对于书，对于自己，心里有了几分恐惧。

        这三天的时间几乎是茶饭不思，终于明白什么是手持珍卷，唇齿留香。《甄嬛传》和《红楼梦》不同，《红楼梦》写的只是红尘一梦，黛玉的一生至死也只是绛珠仙草以泪报恩的浮沉轮回而已。《甄嬛传》却是活生生的后宫生活，震撼之余却又觉得字字珠玑。


第一次为了一本网络小说沉溺不可自拔。

        最近很久没有看书了，新买的《安徒生传记》原封不动，连塑料纸包装都没有拆一直放在床头。

        一直想买《安徒生传记》，而不是《安徒生童话》。拜托周末来小区卖书的老大爷给我带一本正版的，老大爷说是没有人买的书，记不住拿，又怕带来了我又不去买，所以，拜托了好几个星期才给我带过来。

        我想看看写出美丽童话的人是不是也生活在童话里？
        一个人以童话的思想怎样在现实中生活？
        一个人如何一直让自己的思想始终像孩子一样纯洁和脆弱？
        一个大师，应该是沉醉于他的作品，沉醉于童话的安徒生如何不逃避现实？
        ……

        有蛮多疑问的，有时候会想要从别人的生命中寻找自己生命的答案吧！

        我很幸运，小的时候父亲并没有给我买一本简易的带拼音和卡通插图的《安徒生童话》，而是给我买了上海译林翻译的精装版《安徒生童话》。很小的时候一直看不懂，但就是因为看不懂才会经常看，不像别的童话书看过就扔掉了。一直到高中的某天，无意中再翻到这本书，突然间惊异的发现这哪里是一本简单的童话，明明就是一篇篇华丽、精致的文学作品。那个时候开始，我第一次敬畏一个童话作家。

        开始看书。

        人生也许有奇妙的选择！

       

        我私自把好友潇湘的文章拿过来，因为突然间有些感慨。

        “可是静下来
        还是会觉得伤感
        原来
        刹那芳华不是说说而已
        原来
        青春易老是我们不得不接受的事实
        我们来不及体会
        来不及思考
        来不及惋惜
        来不及道别
        就这样
        在日复一日的忙碌中老去
        在日复一日的平庸中沧桑
        若干年后的印记
        只有满脸的皱纹
        和浑浊的目光
        刹那之间
        远离了二八年华
        刹那之间
        没有了青春激情
        刹那之间
        走向了而立之年
        刹那之间
        开始老去
        挡不住
        留不下
        唯有叹息”

       

        周末回济南参加部门的年会和拓展训练，大脸说我是人来疯，几乎每一个项目我都是第一个尝试的人。过断桥的时候，在八米的空中，教练和我握手，说：“我很欣赏你的个性！”

        很高兴，原来还是有人欣赏我的。我的几乎被大脸打击到片甲不留的骄傲终于又回来一点。大脸是没来由会自信的人，我是没来由就会自卑的人，这几年在大脸坚持不懈的打击之下我几乎忘记了自己曾经是那么骄傲的一个人。呵呵，全推到大脸身上是不对的，是很多事累加起来，自己对自己的认知动摇了吧！

        我想这几年最大的问题可能是：自己一直在自己并不喜欢和擅长的领域里面不肯见到自己落魄的样子！但其实，勉强挣扎的样子也并不美观。

        也许是自己不擅长变通和尝试，也许是惰性。反正是为了避免思考、选择和担负风险，自己在一条似乎不适合的路上一直没有调头或者转弯。任何路上都可能崎岖不平，任何路上都有可能有红绿灯，走走停停并不总能如人所愿，但是，方向总是自己选择的，要踩油门还是要休息也都是自己控制的。路还是自己走出来的。

        昨天看到半夜四点看完严歌苓的《第九位寡妇》，像葡萄那样的女人活着对别人对自己才是有意义的吧，有时候人不伶俐，心眼实了也许就是一件好事。

        天气很热。
        没有办法静下心来思考。

        开始接触AIX，学习的过程还是挺高兴的。

        我知道自己是聪明而无知的人。
        这是贬义。
        聪明  *  懒惰 = 零
        我是零，我以为和我一样懒惰的人，其实经常在某一方面让我刮目相看。
        AIX中有一个命令：“whoami”
        系统会立即给你一个答案。

        NOW,
        WHO AM I ?

       

        把模板换成了现在简单的样子。
        想了很久，做了好几个模板的样子，很难选择的时候突然觉得最简单的东西可能最舒服！

        很想找一首歌的歌词放在这里，但真的想不出来。

        十字路口左转还是右转？

        我们是自己的红绿灯。

        病了整整半个月，请了一天半的假期，经历了四五种疾病带来的各种各样的深刻的痛，吃了两个星期的消炎药，过了一个星期只能喝面条的日子，打了两天吊瓶，窝在床上四天。

        现在，终于慢慢的恢复过来。傍晚出门，一片明媚的大好春光，满树满树的花儿怒放，我所居住的小区居然这么有情调和美丽。病没有全好，但是，不愿意再扫大家的兴，硬撑着和同事去吃自助餐，出门的时候突然想去玩投篮机，人生中第一次投到239的高分，高兴到不行，知道自己又开始精力充沛了。回来看朋友的文章，没来由的有种顿悟的感觉。

        在一种病接一种病袭来的时候，自己真的崩溃掉了。一个人在没有人照顾的陌生地生病，给妈妈打电话说我想回家，给小熊打电话哭到泣不成声。头痛到发抖还要自己煮面条吃的时候，真的想把手里的锅摔掉，还是忍住了，在别人面前装的有模有样。现在是真的开心，觉得可以正常吃东西的日子真是美妙，觉得没有生病的日子真是最大的幸福！生病的过程像是潘涅，经历了最深刻的疼痛之后，任何简单的事情都能让我感觉到美好和幸福。

        所以，我需要惧怕什么呢？既然任何深刻的痛和沉重的黑暗只是为了带来黎明的希望和让我们更敏锐的感知幸福！

        这场病真的很是时候，好像特意要指点我的人生。在万佛湖投入观音莲座的那枚硬币时，我就知道自己开始等待某个顿悟的契机。08年在雍和宫许的愿和09年在万佛湖想的事情使我明白自己犹而未决的答案是什么，其实，自己早就明白，只是不肯面对。我不需要做什么心理建设或者准备勇气，无论任何事情，只要心里饱饱满满的是我自己就好了！我的人生，如果心里就一直没有自己，怎么走下去？一直敬佛，但从不许愿奢求任何事情，所求的只是偶尔的净化以及指引。知道自己是偶有机缘的人，但是，不肯深悟，知道自己流于世俗，所以，也怕自己所做的事更流于世俗，所以，只求片刻清闲，偶尔肯拿明镜认认真真的审视自己。

        一直犹犹豫豫的被很多事羁绊，一直凭借着很多教导、人情、借口、甚至天气来决定自己要走的路，只是因为心里没有自己，所以，也没有了自己要走的路！我想重新做自己，不想再按照别人想让我生活的方式生活！这样，我才能重新开始思考，重新开始寻找和证明自己生命的意义。

        某个时期，为了让自己活下来，做了很大的舍弃。但是，舍弃的太多了。一个箱子，为了不沉入海底扔掉里面所有的珠宝浮到了海面上，但它，也变成了仅仅是一个漂浮的箱子。箱子里面是要住一个灵魂的，这样才是一个有生命的箱子，一个破旧的有灵魂的箱子也比一个华丽的没有生命的箱子要高贵，因为它们不再是同一物种。

        有点跑题了，自己本来想要说的应该已经记在心里了，我所要决定和面对的事应该也已经决定了。事情原来很简单，人类往往因为没有信念而变得没有勇气，因为没有勇气而变得优柔寡断，因为优柔寡断而变得更可悲，因为更可悲而更讨厌着自己，因为更讨厌自己变得更质疑自己的信念。这是一个可笑的死循环，但是，多少人能从这个循环中成功的跳出去？

        原来很多事，真的是庸人自扰！大好的春天，为什么不能像花朵一样只是简单的努力的开放！人生的璀璨也就是那些简单的坚持信念的时光吧！

        牛年快乐！

        嘿嘿，祝所有的亲人和朋友牛年非常的牛！

        牛年有一个重要的努力的目标！嗯，加油！加油！

        有很多事没有写，以后补上吧！

        今天是圣诞节！

        圣诞节快乐！