最近发现自己很肤浅，简单问题复杂化了很多，但是复杂的方向却很世俗，无非是功名利禄，无非是喜怒得失。这是现实的生活，要生活就不得不考虑，不得不应付，不得不变得不那么容易替人当挡箭牌，不那么容易替他人作嫁衣裳。但是，资质太差，能力有限，好在吃亏是福说的习惯了连自己都觉得理所当然了。

        另一方面却又在内心很鄙视自己，为什么不肯静心简单的做人？为什么去争那些是是非非？仿佛所有的事都是庸人自扰。本应该清风明月的过自在日子，跳出三界外，不在五行中，偏偏多出一根不肯被人低视的拧筋，这是孽性。这也是我不现实的理论生活。
        自己实在是一个矛盾的人，所以，明白了为什么自己总是对自己不满意。因为不论哪一样做的好，自己都还在矛盾中挣扎，都会讨厌自己。

        高一的时候成绩在班里是中上游，考20多名，但是，以自己的入学成绩来说，算是有进步的，也算不错了。高二、高三的时候成绩很差，年级里面倒数几十名，和“大学”这两个字没有任何关系。高三最后三个月突然开始学习，毕业成绩是县里第二名，莫名其妙的考上很好的大学。
        我一直觉得我的高二、高三的生活应该很难过，因为在那样一个环境中，成绩不好就像定罪单，时时刻刻挂在头上，受人鄙视。直到我五一回家翻以前的日记，我才发现，其实我是错的。

        高一的时候，每一天的日记中我都是在反省自己，每一天都在骂自己没有好好学习，每一次考试都会懊悔，不停的问自己为什么没有好好学习，为什么没有好好复习，为什么成绩这么差？我看的心惊胆战的，不知道自己曾经经受过这么大的压力。不知道自己是怎么忍受日复一日的自我责备和内疚。不知道一个小女孩怎样在试卷和分数之间艰难的生活。

        高三的最后几个月我认为自己会过得好一些，毕竟成绩很好，飞速上升，同学们很羡慕，老师很喜欢，考上很好的大学。但是，不是！我的所有的记录都黑暗的可怕，自己像在悬崖边徘徊的困兽，发出的都是绝望的声音。放弃所有的东西，逼自己走一条绝路。我疯狂的学习，同时又疯狂的漠视和讨厌自己！我知道我会上大学，但是，在那时候厌恶使我和自己说：我要在高考之后断绝我所有高中的东西，包括高中的同学、朋友和自己。我不但不快乐，而且是很绝望。

        而很奇怪的是，在我成绩最不好的那段时间，我却过的很高兴、很简单。虽然成绩一塌糊涂，虽然有时候倒数第几的名次会在班里被老师点名骂。奇怪的是，我只是简单的记录了成绩，并没有难过的心情。那些日子我没有讲任何鼓励自己要好好学习的话，我每天去看蓝天白云，每天记录夕阳落下去的样子，每天观察树多了几片叶子，然后安心的感受风带来的气息。开始慢慢的体会父母的关心，开始因为一句话体会母亲的伟大，因为一件小事体感受到父亲的爱护，会和自己讲我有最伟大的父母，一定要爱他们。我的生活简单而温和。那个时候，我爱自己，也爱身边的人。

        看完日记后，我想了很久。想我为什么那时候生活的这么快乐？想为什么让自己生活的不快乐了？

        我想就是因为我太矛盾了吧！自己没有给自己一个真正的定位。没有目标，不管作对什么都不会高兴。也因为没有目标，做错任何事都会让自己更茫然。那段我过的高兴的日子，我只是简单的按照自己的想法生活，不在乎和我无关的事情，所以，会觉得过的安心吧。现在的生活好像使我又回到了原点，没有自己的目标，只能根据周围环境的变化被迫的行走，不知道自己真正想要什么，所以，任何事得不到都会不高兴。

        我很怕别人认真的问我为什么？因为没有办法认真的回答，我自己也不知道为什么。只是在被动的生活而已。被动生活的结果就是不知道自己该怎样取舍，不知道自己该怎样努力！看起来好像是每天都在忙碌，别人都有了的东西自己就应该努力得到。其实，塞了一大堆东西在自己的包里，却不知道哪个东西有用，也没有真正想要的东西，心里还是空空如也。所以，怎么会有高兴的心情？怎么会为自己得意和骄傲？

        这样下去是自己荒废自己吧！就这样生活下去吗？不知道自己的明天会怎么样，不给自己一个定位等于不给自己确认的未来。虽然生活永远是变化的，虽然很多事和决定我们只能边走边看，但漫无目的的走是不对的！